关于网络爆红段子经典的笑话15个，半夜隔壁邻居吵架。;男：老子当初怎么看上你这个败家老娘们儿了呢！呸！;女：老娘瞎了眼才跟你个没出息的货，没钱没权的！呸！;他们这是诠释了现代版的相濡以沫么？互相吐口水。。
网络爆红段子经典
1。有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！
但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。
一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么；为人们创造了什么。
经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。
而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。
2。我是要当海贼王的男人历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
3。新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
4。现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
5。再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
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刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！ ”
在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
6。10年后回来娶你初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……
然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”
这么多年了，想起就无语。
7。因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿！
8。随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISp（INTERNETSERVICEpROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。
你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。
你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。
工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
你发现市面上所有的通讯录都没办法用。<
9。“爸爸爸爸，这只脚好酸。”
“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。
10。走漏的风声有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
11。瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？
12。妹子心态真好！大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：
淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……
13。请问是谁叫得肯德基大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
14。在画家面前称赞他美妙的画在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”
画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”
参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
15。我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
网络爆红段子经典（精选15个） 此文由dj小毕编辑，于2022-10-14 10:08:34发布在网络热门栏目，本文地址：网络爆红段子经典（精选15个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-4998.html
