下面是关于南京话方言笑话ia的笑话，楼主：别再懒床了，你能起来的，你最大的敌人是你自己。别再贪玩了，你能学习好的，你最大的敌人是你自己。别再吃了，你能瘦下来的，你最大的敌人是你自己...只是面对这个敌人，我们早已举起白旗，投降了。;回复：别再单身了，你能找到另一半的，你最大的敌人是你的脸！
1、问问你自己的吧Ask Your OwnIt was a cold，raw day at Washington．Champ Clark was discussing the gamins of the cities with an English visitor．The latter expatiated on the wit of the London type of the genius．Clark declared that if the Englishman were to ask any Washington street urchin any question，the urchin would make anaptreply．They sallied forth． “What time is it，Bub？They tell me you can tell time by your nose，”said the visitor to the first newsboy they met． “Ask your own，mister，mine ain't run nin’，”was the reply．
这是华盛顿的一个阴冷天。钱普·克拉克正和一个来访的英国人讨论城市的流浪儿，英国人详细地叙述着伦敦式天才的机智。克拉克宣称，要是对方向华盛顿街上任何一个儿童提任何问题，那孩子都会对答如流。他们便出发了。 “什么时候了，小兄弟？人们说你能用鼻子报时。” 回答是：“先生，问问你自己的吧，的不在走呢。”
2、星际菜鸟获胜某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.
那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,YouaretheVictor！
菜鸟获胜！！！！
3、老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威：
北京话："今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！"
天津话："近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！"
山东话："今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！"
山东威海话："今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！"
山东烟台话："劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！"
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话1："今儿你大爷我就赞介儿，nm地动我下四四，别nm看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！"
东北话第2版："今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！"
大连话："今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！"
陕西话："今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！"
4、恐怖笑话有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价10元！
5、笑到肚子疼！白领也经常闹笑话卡布奇诺
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！ ”
服务员：“好的，卡布奇诺！ ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！ ”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！ ”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！ ”
代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的
6、羊的愤怒一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。
羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：你为什么笑？
它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
7、方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。
图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
周末——停止逃课。
教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。
食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页：“。。。如果有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)
内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。
女人——一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。
大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。
学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。
8、水沸腾了要怎么说陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。
有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，nm要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”
那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！nm在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”
当时我就乐了……
9、让我情何以堪阿情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。
摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。
我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。
多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……
10、
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
11、躺着挣钱最容易冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？
我想说，躺着挣钱最容易。
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