关于退役航母搞笑笑话的笑话20个，儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定。。
退役航母搞笑笑话
一、误会等雷人小笑话。在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
二、你朋友给你说个笑话还信以为真了听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。
三、一不小心闹笑话两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！ ”
四、1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ pART1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。
5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个
五、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”
我$%^$%^&^&*
六、幽默搞笑几小段老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."
七、学日语原来可以这么搞笑！
八、经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。
九、名人之母（搞笑版）蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！ ”
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”
艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”
托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！ ”
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！ ”
丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”
十、搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！ ”
6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）
十一、如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？答：今日沉
十二、美国愤青：用我们的武力象征航母去砸权力的象征白宫，导演用心极其险恶啊，映射着骂我们美国自己打自己嘴巴，卖国贼啊
十三、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
十四、起个好名字啊弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！
十五、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。
十六、 有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
十七、杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
十八、激动杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
十九、尽责的勤务兵有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
二十、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药，千金难买早知道。
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