关于现代污段子笑话的笑话25个，前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去…我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天，我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书…… 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。。
现代污段子笑话
1、脖子长的好处超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？ 小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！
小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈
2、一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!
3、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。
4、5个经典笑话房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” 一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ” 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！ ”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”
5、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
6、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
7、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
8、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
9、不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
10、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
11、经典总结男人与女人现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
12、问：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
答：爱新觉罗·痛经。
13、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。
14、４３ 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓公，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”
15、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打瞌睡！
16、冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！
我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。
老妈：你吃不吃都一样。
17、蜜蜂：主观为自己，客观为别人。
18、在诸多性病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。
------------------是的，我说的是人类，他们既是病人，也是病症自身。
19、笑话一
三个驴友正在讨论去俄罗斯旅游的事情。第一个驴友说：“我想去莫斯科，据说那里的地铁很漂亮。”第二个驴友说：“我想去圣彼得堡尝尝鱼子酱。”第三个驴友说：“我想去第比利斯喝葡萄酒。”他的同伴提醒他：“第比利斯是在格鲁吉亚。”他回答说：“哦，我看完北京奥运会才去呢。”
20、原谅他是上帝的事甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
21、机智的男子有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色男子就下车了
22、谷歌居然背着HTC和moto搞上了，我再也不相信爱情了！
23、不是作风问题一位中年男士在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来我是犯经济问题了.”
24、俏皮一句话短笑话起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
25、还没有做完妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
我一出家门。你就不想我啦？
第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
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