关于卖豆腐语录的笑话25个，女同事家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导请假，领导一看吓软双腿。短信写道:房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！。
卖豆腐语录
1、流行在2024年的搞笑语录我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
2、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
3、怀具语录俏皮话。世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
4、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。
宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”
5、羊肉请客白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？
“去吃涮锅！”
那人接着问：谁请客啊？
“羊肉呗！”
6、吃豆腐：豆腐物美价廉，营养丰富，口感嫩滑，老少皆宜。豆腐要吃自己的，可不能吃别人的哦。
7、紧急求助电话两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
8、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
9、小刘来到酒吧，叫了一杯啤酒。他看了看服务生递给他的杯子，最后将嘴唇贴在了酒杯把手上方喝了起来。服务生好奇的问：“先生，您为什么偏用这个地方喝呢？”小刘说：“用这个地方喝的人最少，我怕被传染”。
没过多久，王大爷进来了，他也叫了一杯啤酒，而且他喝酒的位置也是把手的上方，服务生会心的问：“大爷，您也是怕被传染吧”？王大爷摇摇头说：“不，我有病，怕传染别人”。
10、老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！
11、古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”
12、演一部电影高考结束后，我有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。
13、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”
14、有关名誉丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：我不在乎这点伤。
太太：我却在乎我的名誉。
15、女生最看重的东西mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
16、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
17、《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
18、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
19、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”
小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
20、如果你的男朋友太帅、你怕他出轨怎么办？情人节快到了，换我，我长的丑。。。
21、我不和你睡觉汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？
女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！
酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。
汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！
22、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。
23、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里！
24、胖是一会儿的事，而丑是一辈最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
25、那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。
卖豆腐语录（推荐25个） 此文由dj小邹编辑，于2024-04-15 10:11:21发布在网络热门栏目，本文地址：卖豆腐语录（推荐25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-55366.html
