关于逗男朋友开心的可爱笑话的笑话20个，一日，在单位洗手间小解，突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没，我当时鬼使神差的来了句＂请进＂然后阿姨明显愣了下，我大囧。。
逗男朋友开心的可爱笑话
一、可爱有孝顺的小女儿母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。
女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。
二、恰当的评语小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”
班主任说：“你说出来，老师会改正。”
小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”
班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”
小明说：“这真是大快人心的话。”
三、逗人开心的短信我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！
在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起
四、我家养的狗就耳背一个老太太和一个老头在大街上闲聊，老太太说自己耳背，听声音吃力。老头接口说自己也是耳背，我们彼此谁也不笑话谁。一边老头6岁的孙女马上接口说：“我家养的狗就耳背。”
五、恋人超冷的笑话石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
“年糕”!!!
六、荷兰人的笑话有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
七、妻子的生日礼物妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
八、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！
另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……
九、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
十、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
都什么年代了，一点流氓意识都没有。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！
任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
我们有足够的机会永远陌路。
十一、今天七夕，和一美女老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有”
“为什么不找一个啊？”
“我老公不允许。”
十二、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
十三、 熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。
十四、坏消息：他也没落到干草堆上
十五、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
十六、礼服布料妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！ ”
十七、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；微信上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
十八、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧！
十九、我也不会做自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长：”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
二十、良心让狗吃了小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。
转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
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