1、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
2、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。
3、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
4、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”
回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。
我艹！！！
5、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
6、苦B搞笑的年轻男女一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
7、有人开贴：
我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：
>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天
8、我的大名大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
9、搞笑的欺骗驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……
10、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。
11、校园和生活中的幽默小笑话某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
12、爆笑的男女之间冷幽默周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
13、情侣幽默:彩屏、生日礼物和特能输一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！ ”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
14、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
15、情侣间的幽默逗笑今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
16、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？
儿子：我要跟妈妈一边。
爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
17、典型军人老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：
厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”
客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”
儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”
女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”
一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”
18、结婚是场误会在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。
妻子吃惊地问：此话怎讲？
丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
19、结婚以后的小夫妻，孩子多啊~结婚以后的小夫妻
新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”
20、神父：“你愿意吗？”
男：“不。”
神父：“哦，那你愿意吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
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