经典笑话十则（精选25个）

关于经典笑话十则的笑话25个，楼主：有些人有特别的抓娃娃技巧，他们先假装看风景，等你输了N多次、搅和开了、心灰意冷走了，他再渔翁得利。今天我就在游戏厅亲眼见到了：一个小姑娘连试了20多次，好几回只差一点，最后还是哭丧着脸走开了。一旁的高中生马上过去，一下就抓到了最大的那个。然后他追上小姑娘，把娃娃塞给她，转身跑了。;回复：给你个娃娃，将来你要还我一个哦，我们一起努力！。

经典笑话十则

（1）、分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”

（2）、经典笑话：肠胃不好有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！ ”

经典笑话十则

（3）、经典笑话：压缩存储某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

（4）、“你成功的秘诀是什么？”
“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

（5）、百战百胜斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

（6）、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
丈夫说：“没有。”
妻子说：“不会吧？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

（7）、蚊子的等级夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。

（8）、在这装死人逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！

（9）、你们打的不是我是寂寞姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。

（10）、翘课去逛街，居然碰见了我妈。
在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”
说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”
然后我跳上公交车就走了。

（11）、夫妻讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻：我负责生孩子啊。。。。
夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

（12）、越来越小我觉得现在麦当劳的包越来越小，一定是因为它们族里那些大个头的祖先都被我们吃掉了！

（13）、最好的借口一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。

“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。

“我画了啊！”

“那你画的是什么？”老师又问。

小明说：“我画的是牛吃草啊。”

“那草呢？”老师说

小明说：“草被牛吃光了。”

老师问：“那牛呢？”

“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。

（14）、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”
我。。。

（15）、100。本以为你贵为豆腐西施，没想到是臭豆腐西施。这样低调的风格我一时半会还难以接受。

（16）、我们班主任看着呢小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，

于是老师掏出手机：“怎么不认真听课？”

小明问你是谁？老师说看窗外，

小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，

我们班主任看着呢！”

（17）、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
他妈：“不是，是因为你是超生的！”

（18）、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站……”

（19）、、对：说：我虽然没你那么圆滑，但你说话时离开了我弄不好会憋死。

（20）、经理痛斥主管：很多客户反映你们部门的女职员工作时间化妆，太不像话了！经理走后，女职员们都以为主管会大发雷霆，没想到主管淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆了

（21）、今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。
只听前面的妹子说：“对不起。”
后面应着：“没关系。”

（22）、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

（23）、妈妈，你给我生个小狗呗闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”

闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。”

闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”

（24）、官价问：预制的空心楼板几元一块？’
答：三十元。
问：大队长来买，怎么只要十五元？
答：主任来买只要三元。
问：为什么？
答：这是官价。

（25）、再次会想当年过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。