我做主的幽默段子（精选20个）

关于我做主的幽默段子的笑话20个，我喜欢一同班女生，有次她妈来学校看她，我和一好基友走一块，见到她妈后一同喊了句“阿姨好~”过后，好基友就问我“你知道世界上最远的距离是什么吗？”我回“不知道。”他说“就是你心中未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨好。”然后就剩下我一个人独自在风中.......。

我做主的幽默段子

我做主的幽默段子

一、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

二、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

三、幽默的一句话笑话每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

我做主的幽默段子

四、幽默解说世界杯共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

五、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。
洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。
对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。
门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。
门本来只是人进出房间的通道，而人却强加给它许多新意，于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

六、同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”

七、我是警察在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。
这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。

八、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

九、我和小侄女一起看《西游记》
我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”
小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”

十、我要当儿子了一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

十一、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

十二、应试教育就是，我本来是一只蝴蝶，你把我的翅膀剪断了，还怪我跑得没有兔子快！

十三、酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”

十四、足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。

十五、老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

十六、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”
“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”
我。。。

十七、闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。