搞笑笑话让人笑喷（逆袭学霸@发表）

1。那你慢慢唱吧超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。妹子萌萌的来一句：老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。人群当时就笑喷了。评委老师尴尬的说：那你慢慢唱吧！

2。笑喷了的二货糗事在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

3。这老外准是个中国通某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转
MM上前用自认为标准英语问："May i help you?"
结果老外来一句："请问茅房在哪?"
茅房！这老外太专业了！
该MM一脸黑线！GC，老外又说：
"不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"
我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

4。媳妇儿，那不是我说的今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

5。前世情人地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。”

全车厢笑喷。

6。60 度一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

7。电影中的伤疤研究●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。
●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。
●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!
●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。
●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。
●颈部：好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。
●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。
●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。
另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。
●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。
●鼻尖:被西方拳击手打的。
●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。
●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。

8。有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！

9。老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
我不屑地说：“那都是由替身来做的！”
老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”
“等我发达了，我也给你找个替身！”
“真的？”老婆不相信地问，
我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”
“滚！”老婆猛的踢了我一脚。

10。打埋伏一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。
“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

搞笑笑话让人笑喷

11。羊的愤怒一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。
羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：你为什么笑？
它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。

12。三条开心笑话1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我…

13。小日本家族都是乱伦来的小日本最经典的笑话：
男女高潮后，男女在床上聊天。
女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”
男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

14。笑话串串烧一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的。” “那你为什么难过呢？” “我是音乐家！ ”在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。 “不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

15。某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”
爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

16。食色男女的雷人搞笑事。某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

17。笑星的真相
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！

上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。

小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……

18。搞笑厕所对联和标语集锦。上：come in下：come out横批：i/o

19。搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：

成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。

人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累，资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。

有责任心希望你对他负责。

有幽默感自作聪明。

热爱艺术仅限于人体艺术。

好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

受过高等教育随时会洗你脑壳。

用情专一对每个女人都如此。

2.关于女人的：

肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。

身材苗条瘦骨嶙峋。

身材适中正在减肥，已胖得不行了。

五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。

温柔善良但对你除外。

作者：懒散闲人
活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。

气质高雅故作深沉，毫无主见。

修养好善于逢场作戏，占小便宜。

喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。

喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。

好旅游当然是花你的钱。

短婚未育甚至还没

20。搞笑小偷版吉祥三宝爸爸
哎!
为什么你跟着别人回家?
没钱拉!
那你手里拿着钳子干吗?
在上班!
在别人家就能找到钱啦?
你说对了!
别人的家就是我们吉祥的一家!
妈妈
哎!
你把手伸到别人口袋干嘛?
找钞票去了!
别人的钱我们能去拿吗?
有点风险啦!
警察叔叔不会抓到我吗?
你烦不烦呀！
最终还是会让我们回吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸会小心看着妈妈!
那妈妈呢?
妈妈正聚精会神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！
我们三个就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
门是否被你打开了啦？
搞定!
我们就抢个馒头回家?
馒头!
电影院都是这样演的?
我晕!
有了馒头我们就是吉祥的一家!
妈妈
哎!
别人口袋都有什么?
小声点!
我要IP IC IQ卡?
这么多啊!
记得统统告诉我密码?
这有啥用啊!
有IQ我们就是吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那妈妈呢?
妈妈估计一会也来了!
我呢?
你千万别要学我偷了!我乖乖
天下无贼就是吉祥如意的一家!