关于笑话的极品高手的笑话25个，老婆近视眼，平时不戴眼镜的话看不清东西。今天跟老婆吵架了，儿子在旁边安慰他妈说到，老妈，我常听别人说一句话“嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”;老婆气哄哄的说到，哪又怎样？！;儿子：“老妈，怪就怪你当初答应我爸的时候忘了戴眼镜。”。
笑话的极品高手
（1）、拉链：媒婆、红娘。就是为牵线拉媒而生的，成功率还非常高，只要经它出面一撮合，必定就会合二为一，红娘大军中的高手！
（2）、一武林高手前往少林寺pK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
（3）、生物圈都混不下去班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。
有一次她跟她同桌说：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”
她同桌鄙视道：“就你？“生物圈都混不下去！”
（4）、极品男人，极品女人极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，
出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。
极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，
厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。
（5）、没事我就传笑话！嘿嘿。。。从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？ 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！ ” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”
（6）、我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！
老公：它们还小，听不懂的！
（7）、把你名字写在我裤衩上村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
（8）、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。
（9）、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？
（10）、终于找到了一个猴子八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。
临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”
（11）、省电吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
（12）、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”
（13）、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。
（14）、不跟两种人说话包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。
（15）、直率之言麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？
陶斯？这是个十足的蠢货。
是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。
你看，可不是？
（16）、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。 熊猫男伤心气愤地说：“我们都快灭绝了耶，还不结婚!”
（17）、在南京，有种姑娘叫潘西，有种小伙叫小杆子，有种特殊人群叫活闹鬼，有种社交叫划水……
（18）、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
（19）、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
（20）、空姐的智慧某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
机长说“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
（21）、现代男人难悲哀：出门是车夫，进门是伙夫，逛街是挑夫，上床不一定是丈夫！
（22）、同学你是在用摩尔斯电码传答案吗考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑……
（23）、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。
（24）、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
（25）、尼玛，你就不能给我留点面子吗女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
笑话的极品高手（精选25个） 此文由dj小水编辑，于2022-11-27 10:10:55发布在网络热门栏目，本文地址：笑话的极品高手（精选25个） http://www.dj4s.com/bbs/forum-27-9190.html
